Давно у меня не было гостей. И... мррр... это представить сложно, какой я был, когда встречал его на вокзале. Вдруг будто законтачила сломанная батарейка - разрядом в грудь и веселые искорки по телу. На радостях заблудился в собственном метро и пропустил поворот к дому. На работу опоздал на час, но чудо с чумоданом таки до дома доставил *доволен ацке*
Да, я ведь не рассказывал. Наш новый сосед отчистил всю ржавчину с ванны - Она реально белая!! И ПОМЫЛ МОЮ КАСТРЮЛЮ С МОШКАМИ И ПРИЛИПШИМИ МАКАРОНАМИ!!! И свалил потом в Одессу! *уже заранее любит нового соседа* В итоге, супругу досталась вполне уютная хата! Правда, и ему досталось работы: он собрал по углам пустые бутылки из-под бухла и дотащил до мусорки Я бы в жисть не догадался! *уважает ацке*
А вечером мы сидели у Невы, и Рыж совсем сгорел, бедный. Потом пошли затариваться на "привальную", ну шоб отметить культурно. И...
Внимание! Фанфары! А ю реди??
МНЕ ВПЕРВЫЕ С 17 ЛЕТ ПОПЫТАЛИСЬ НЕ ПРОДАТЬ ШАМПАНСКОЕ! бляяяяя Когда эта леди на кассе, глянув на Рыжа, спросила у меня (!) паспорт, я ваще не врубился, что ей надо. У меня реально впервые в жизни спросили его не в милиции, а в магазине
У меня, конеш, паспорта не оказалось. У Рыжа есть, но ему тупо 20! Я стою, ржу, жду когда это веселье закончится, а она реально не пробиваит! Смотрит, лыбица и не пробиваит! Мне аж поплохело!
Я: Девушка, мне скоро 25!! *ага, через полтора года^^*
Она: Хм... *смотрит на Рыжа*
Я: Но я выгляжу на все 30!!! (что, кстати, считаю правдой)
Она: Ну зачем же вы так... *как-та игриво теперь на меня поглядывает*
Я: Да он мне в сыновья годица!
Рыж и Она: = =
Я: слушайте, у нас в магазине у дома не продаеца дорогое бухло!!!
Меня реально накрывает этой мыслью, как внезапным цунами, и я понимаю, шо без бутылки отсюда не уйду Кажется, продавщицу это озаряет одновременно со мной и она таки ее пробивает с совершенно гениальной фразой:
- А ему я бы точно не продала! *тыкаит пальцем в Рыжа*
Рыж: ^__^
Я:
Но не дождуца! За бухлом тока с супругом
Эпизод 2. Аптека
*Прошло пару часов смеха, поедания дыни и допивания шомпейна* Фабика проводили до остановки (пасиба за вечер, Фабик! а Ангелу я шаманю, та, привет тебе и поцалуй ). Естессно, чуть не упустили маршрутку, пока развлекались коллективным мурчанием и решением мирового вопроса - как мне удобнее разлечься на скамейке Но таки отправили ребенка домой. Идем с Рыжем до аптеки покупать мазь от ожогов. Мне смской сбросили название, шобы было. Шутим: типа, ночь близка, аптека, вестимо презервативы брать идем. Рыж грит: нафик, у меня есть носок ^___^ Я: . В итоге, слова за слово - нашли аптеку круглосуточную (еще бы ее не найти на Московском-та проспекте), там холодно, красота! Сама аптека как лабиринт минотавра: есть центральная касса, куча поворотов и неизвестно откуда появляющийся консультант, он нас отвел куда-то вглубь, где нашелся столик с кассовым аппаратом и пробил ету штуковину, причем смотрел на нас как-та... ну... эээ... Выходим. Рыж, как всегда, начинает читать инструкцию (ага, ппц, я теперь знаю, что их не просто так оказыаеца пишут! их еще кто-то читаит! ) Так вот, читаит он:
- Состав: вазелин, вазелиновой масло... *смотрим друг на друга*
Я: супруг, нам продали смазку!
Рыж: *сосредоточенно читаит дальше*
Я:
Особенно мне понравилось про наружное применение. Враги веселья, блин
Кстати, кто знаит, а вибратор называют массажером для шеи тоже из-за предрассудков?