я ваще не понимаю, как вы там живёте... (с)
Здравствуй, елки, Новый Год!
Новости с полей: Питер заносит снегом, тигров уносит ветром....
Пшел до гипермаркета за пивом и таблетками (ага, долго собирался, ибо организм умолял меня не геройствовать и дождаться помощи с материка. Я оклемался раньше, чем пришла помощь, так что вот, я с пивом, аспирином довольный и беспомощный
). Подхожу в пустую кассу, выкладываю усе на ленту, стою весь такой ниачомный, плеер слушаю, никого не трогаю (че-то часто я это сегодня повторяю 
) . И вдруг кассирша кидает разграничителем покупок (такая палка пластмассовая, отделяет покупки одного покупателя от другого), и делает это так "ловко", что он летит не на ленту, а отскакивает аккурат на меня. Я ловлю, но охреневаю тиха. Оборачиваюсь - за мной ваще никого, нечего разграничивать. Смотрю на кассиршу - оч симпатичная девчонка. Понимает, шо ступила, краснеет-улыбаеца. Я пытаюсь улыбаца в ответ и понимаю, что на моем лице явно гостила до этого какая-то хмурая рожа. Девушка пробивает мои покупки, я стою, продвинуться дальше не могу: передо мной какая-то пышноформная мамзель с тележкой решила пообщаться с внучкой. Что она мне мешает - ну, перетопчемся. Я стою и радуюсь что за мной ни одного товарища, который бы обязательно начал ее материть и пихать мою невинную задницу тележкой,будто я должен в эту даму вплющиться и протолкнуть к выходу. В итоге девушка-кассир футболит мои покупки подальше, шоб не перепутать. Дама с телефоном и внучкой на проводе, наконец, убирается. Я подавив тяжкий вздох (да, я больной и не в духе), огибаю кассу, чтобы добраться до вожделенного пива, хавчика и быстро убраться, рассовав все по пакетам.
И тут девушка перегибается из своей кабинки (заперев кассу) и принимается расскладывать мои банки и бутылки (пиво-молоко-кока-кола,-о,батон!) по пакетам. Я фшоке, пытаюсь поднять челюсть с пола и заодно представить, что же у меня такое написано на лице, что совершенно незнакомый человек кидаеца за мной ухаживать. Реально ведь, никогда кассиры в больших гипермаркетах так не делают. Вообще никогда. Старательно не смотрю в отражающие поверхности. В итоге начинаю нервничать, понимаю, что щас выйду отсюда и начну если не комплексовать, то думать шо за нахер. А народу в кассе нету. Девушка на меня смотрит. Я открываю банку пива, делаю два глотка, пытаясь словить свой дзен и успокоиться. Потом смотрю на нее и предлагаю вечером, когда она освободится, попить вместе пива. Жду, что пошлет (ибо мир со мной явно сегодня играет в "догони меня кирпич"). Она смущается, но как-то не очень. Других покупателей у кассы не наблюдается, что вообще чудо. Мы проболтали минут 10. Она дала номер телефона, и кажется у нас послезавтра свидание. Даже не знаю, как все это понимать. Но блин... приятно. И реально ведь - красивая и улыбка ^___^ Мурчать, наверное
Приключениям руллес)
Зы, чуть не забыл! Елки-Новый год-мой поздравлятор: подарите мне елочную игрушку! (да, я из детсада Рюмашка и у меня насморк - чем не аргументация?)))
gelanie.com/elka.php?id=1d3c0b0a44c855c8014a3c0...
Новости с полей: Питер заносит снегом, тигров уносит ветром....
Пшел до гипермаркета за пивом и таблетками (ага, долго собирался, ибо организм умолял меня не геройствовать и дождаться помощи с материка. Я оклемался раньше, чем пришла помощь, так что вот, я с пивом, аспирином довольный и беспомощный
). Подхожу в пустую кассу, выкладываю усе на ленту, стою весь такой ниачомный, плеер слушаю, никого не трогаю (че-то часто я это сегодня повторяю ) . И вдруг кассирша кидает разграничителем покупок (такая палка пластмассовая, отделяет покупки одного покупателя от другого), и делает это так "ловко", что он летит не на ленту, а отскакивает аккурат на меня. Я ловлю, но охреневаю тиха. Оборачиваюсь - за мной ваще никого, нечего разграничивать. Смотрю на кассиршу - оч симпатичная девчонка. Понимает, шо ступила, краснеет-улыбаеца. Я пытаюсь улыбаца в ответ и понимаю, что на моем лице явно гостила до этого какая-то хмурая рожа. Девушка пробивает мои покупки, я стою, продвинуться дальше не могу: передо мной какая-то пышноформная мамзель с тележкой решила пообщаться с внучкой. Что она мне мешает - ну, перетопчемся. Я стою и радуюсь что за мной ни одного товарища, который бы обязательно начал ее материть и пихать мою невинную задницу тележкой,будто я должен в эту даму вплющиться и протолкнуть к выходу. В итоге девушка-кассир футболит мои покупки подальше, шоб не перепутать. Дама с телефоном и внучкой на проводе, наконец, убирается. Я подавив тяжкий вздох (да, я больной и не в духе), огибаю кассу, чтобы добраться до вожделенного пива, хавчика и быстро убраться, рассовав все по пакетам.И тут девушка перегибается из своей кабинки (заперев кассу) и принимается расскладывать мои банки и бутылки (пиво-молоко-кока-кола,-о,батон!) по пакетам. Я фшоке, пытаюсь поднять челюсть с пола и заодно представить, что же у меня такое написано на лице, что совершенно незнакомый человек кидаеца за мной ухаживать. Реально ведь, никогда кассиры в больших гипермаркетах так не делают. Вообще никогда. Старательно не смотрю в отражающие поверхности. В итоге начинаю нервничать, понимаю, что щас выйду отсюда и начну если не комплексовать, то думать шо за нахер. А народу в кассе нету. Девушка на меня смотрит. Я открываю банку пива, делаю два глотка, пытаясь словить свой дзен и успокоиться. Потом смотрю на нее и предлагаю вечером, когда она освободится, попить вместе пива. Жду, что пошлет (ибо мир со мной явно сегодня играет в "догони меня кирпич"). Она смущается, но как-то не очень. Других покупателей у кассы не наблюдается, что вообще чудо. Мы проболтали минут 10. Она дала номер телефона, и кажется у нас послезавтра свидание. Даже не знаю, как все это понимать. Но блин... приятно. И реально ведь - красивая и улыбка ^___^ Мурчать, наверное
Приключениям руллес)Зы, чуть не забыл! Елки-Новый год-мой поздравлятор: подарите мне елочную игрушку! (да, я из детсада Рюмашка и у меня насморк - чем не аргументация?)))
gelanie.com/elka.php?id=1d3c0b0a44c855c8014a3c0...
Нас 500) Кроме шуток, стало вот сегодня, час назад смотрел, было еще 499))
Запрыгивай, погружаемся на глубину, усе!
).
зажали, сволочи) Вот все как всегда!
И я выхожу полнейшим хамом да еще склеротиком. При этом, понять, как вышел этот гребаный испорченный телефон, не так уж сложно. И еще легче действительно сказать какую-то гадость, а потом посчитать, с какой скоростью и какими деталями она дойдет до адресата. Меня вправду достало. Я, конеш, обаяшка, и все дела, но подобные разговоры делают мне неприятные минуты. Посему: бойтесь, друзья мои. Следующий кто попадется, получит пиздюлей и бан, я обещаю